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The Grand Circus Rizzaro's Bros.

2009-07-28T12:33:00.004-03:00

Um fraque surrado com paetês, uma cartola velha, a (pouca) barba por fazer. Assim eu entro todos os dias no picadeiro do The Grand Circus Rizzaro's Bros. A platéia minguada me olha avançar ao som de uma banda de um homem só, conduzida por mim mesmo diga-se, esperando por alguns momentos de entretenimento pueril. O circo não é isso? Pois é. Então, como mestre de cerimônias eu cumpro meu papel noite após noite após noite após noite, num ad nauseam perpétuo, o show não para. "Respeitável público", brado eu como da primeira vez, em anos que não são mais lembrados pela memória dos homens. Teria sido em Cartago? Creta? Não lembro. O público sempre é respeitável, apesar de toda a indecência intrínseca à natureza humana, isso que nos torna tão pouco... respeitáveis! Mas naquele momento, cada um ganha um sorriso especial, cada um se sente mais do que é, mesmo que essa ilusão seja causada pela expectativa do espetáculo. Os números se alternam, como não temos um grande orçamento, nossa companhia se resume a mim. Sou o equilibrista, o malabarista, o clown, até mesmo o cavalo andaluz (felizmente não posso mais fazer o elefante, dieta...). E o público se encanta, come sua pipoca, ri e sai. Acabou o espetáculo. A noite vai alta e enquanto recolho os pedaços de sonhos descartáveis deixados por minha honesta platéia, cantarolo uma rima antiga que nunca recebeu uma letra, fruto do esquecimento poético dos primeiros poetas, quando o mundo era mais ameno e apenas bastava um "la-la-ri, dum-dum" para expressar a nossa felicidade. "Quanto custa o ingresso para o show" você pergunta. Nada, nunca custou nada. "Mas qual a lógica? O que se ganha para entreter as pessoas? Qual o seu lucro nisso?" indaga-me confuso (ou confusa, lembremo-nos das damas). Nenhum. Não há lucro. Ou melhor, há. Mas não existe um preço no que ganho. O lucro está no baixar das cortinas, ao voltar para o camarim, quando dispo-me de mim mesmo para ser não o mestre de cerimônias, mas apenas eu. Quando minha paga são balas de maçã verde e não tenho que bradar "respeitável público", pois sei que quem agora me observa não precisa dessa adulação ao ego, sabe se respeitar sem que tenham que dizer o que fazer ou deixar de fazer (apesar de infelizmente tentarem insistir). A paga é justamente poder sair por aí e ver o sol nascer, sabendo que é dia e não noite, que a verdade vale mais que a fantasia do picadeiro, que me basta um cão, o sol, um gramado e você, poder rir com sinceridade de coisas absurdas e saber que a velha rima nunca precisou de mais letras do que as que compõem o nome de Deus. O The Grand Circus Rizzaro's Bros abrirá à noite para seu espetáculo habitual, mas enquanto é dia, deixo de lado o fraque e a cartola. Ainda bem. Nunca precisei disso com você.

Desenchubbyubar 2 - A Missão

2009-07-24T10:33:00.000-03:00

Eu sou um camarada teimoso, vocês já devem ter notado. Quando enfio algo na cabeça, eu vou com ela até o fim do fim. Dito isso, atendendo a pedidos, aqui vai o verbo desenchubbyubar em TODOS os tempos verbais. Professor Pasquale, perdoe minhas lambanças ocasionais, valeu? Eu poderia me delongar explicando as diferenças entre tempo e modo, flexão de gênero, número e mais meio mundo de pataquada. Como eu abandonei a faculdade de Letras, não faço mais a menor idéia do que essas palavras significam, então vão pentear macaco, hahaha! Ou comprem uma gramática. Recomendo as de Celso Cunha, Noam Chomsky e Napoleão Mendes de Almeida. Ou nenhuma delas, ahuahahuha, minha gramática é uma droga mesmo! E lá vamos nós.

As chamadas formas nominais do nosso verbo são:
- infinitivo: desenchubbyubar
- gerúndio: ***deletado em prol da campanha DIGA NÃO AO GERÚNDIO!***
- particípio: desenchubbyubado

Vamos ao modo indicativo:

Presente do Indicativo
eu desenchubbyubo
tu desenchubbyubas
ele desenchubbyuba
nós desenchubbyubamos
vós desenchubbyubais
eles desenchubbyubam

Imperfeito do Indicativo
eu desenchubbyubava
tu desenchubbyubavas
ele desenchubbyubava
nós desenchubbyubávamos
vós desenchubbyubáveis
eles desenchubbyubavam

Perfeito do Indicativo
eu desenchubbyubei
tu desenchubbyubaste
ele desenchubbyubou
nós desenchubbyubamos
vós desenchubbyubastes
eles desenchubbyubaram

Mais-que-perfeito do Indicativo
eu desenchubbyubara
tu desenchubbyubaras
ele desenchubbyubara
nós desenchubbyubáramos
vós desenchubbyubáreis
eles desenchubbyubaram

Futuro do Pretérito do Indicativo
eu desenchubbyubaria
tu desenchubbyubarias
ele desenchubbyubaria
nós desenchubbyubaríamos
vós desenchubbyubaríeis
eles desenchubbyubariam

Futuro do Presente do Indicativo
eu desenchubbyubarei
tu desenchubbyubarás
ele desenchubbyubará
nós desenchubbyubaremos
vós desenchubbyubareis
eles desenchubbyubarão

Agora a pataquada prossegue no subjuntivo!

Presente do Subjuntivo
que eu desenchubbyube
que tu desenchubbyubes
que ele desenchubbyube
que nós desenchubbyubemos
que vós desenchubbyubeis
que eles desenchubbyubem

Imperfeito do Subjuntivo
se eu desenchubbyubasse
se tu desenchubbyubasses
se ele desenchubbyubasse
se nós desenchubbyubássemos
se vós desenchubbyubásseis
se eles desenchubbyubassem

Futuro do Subjuntivo
quando eu desenchubbyubar
quando tu desenchubbyubares
quando ele desenchubbyubar
quando nós desenchubbyubarmos
quando vós desenchubbyubardes
quando eles desenchubbyubarem

Imperativo... Huahauhauhauha! Esse modo verbal me lembra uma certa pessoa. Enfim.

Imperativo Afirmativo
desenchubbyuba tu
desenchubbyube ele
desenchubbyubemos nós
desenchubbyubai vós
desenchubbyubem eles

Imperativo Negativo
não desenchubbyubes tu
não desenchubbyube ele
não desenchubbyubemos nós
não desenchubbyubeis vós
não desenchubbyubem eles

E para acabar a bagaça, o infinitivo:

Infinitivo Pessoal
por desenchubbyubar eu
por desenchubbyubares tu
por desenchubbyubar ele
por desenchubbyubarmos nós
por desenchubbyubardes vós
por desenchubbyubarem eles

E chega de verbos!

Cadê a escada que estava aqui?

2009-07-23T21:44:00.000-03:00

Sério, terei que fazer rapel em minha própria casa. Uma mistura de Vale das Sombras, Bosque dos Suicídas e Quarto do Pânico, hahahaha!

Em homenagem a essa inóspita situção, som na caixa, por favor.

A casa
Vinicius de Moraes

Era uma casa muito engraçada
não tinha teto não tinha nada
ninguém podia entrar nela não
porque na casa não tinha chão
ninguém podia dormir na rede
porque na casa não tinha parede
ninguém podia fazer xixi
porque pinico não tinha ali
Mas era feita com muito esmero
na rua dos bobos número zero

Desenchubbyubando...

2009-07-23T21:25:00.000-03:00

Bem, de acordo com as especialistas do Serviço Autônomo de Reestruturação de Anglicismos, eu estou desenchubbyubando. Para quem viajou na balada, chubby é "fofo" em inglês, algo entre o gorditcho e o "oh my fuggin tap dancing Stephen Hawkings, you are so FAT!". Como estou de dieta, levei um esporro básico por comer quando dá na telha, mas de boa. Quero mesmo emagrecer, então estou ajustando meus horários. Então, se vocês também querem desenchubbyubar, aqui vão algumas dicas descoladas pelo Serviço Assistencial de Reeducação Alimentar, absolutamente for free:

- Comam na hora, miseráveis. Ficar se entopindo de besteiras na hora errada atrapalha a dieta.
- Não comam carne. Fica semanas nas suas tripas, argh... Tétrico isso, meu. Muito tétrico.
- Bebam líquidos. Ajuda a hidratar o organismo, mas evitem as velhas bebidas carbonatadas. Prefira um suco.

Achei que não conseguiria deixar de ser carnívoro, mas aqui estou eu. 18 quilotas a menos... Pode parecer bobagem mas faz um baita bem. Além de manter os animais vivos, oras. Tem meio mundo de coisas para se comer por aí, a gente não tem que mascar cadáveres, oras. Ah. coca-cola só é bom para polir alumínio, não para beber, hehehehe.

Só não me peçam para conjugar o verbo desenchubbyubar, valeu?

Puxa! Ganhei!

2009-07-20T17:30:00.001-03:00

Hã, então. Quem me conhece, sabe que eu sou o publicitário mais avesso a holofotes no mundo. Odeio ser o centro das atenções, acho isso um ó. Sempre preferi fazer as coisas na encolha, na certeza de que é muito mais importante que algo seja feito do que saber quem foi o executor. De um jeito ou de outro, enfim, participei do concurso de tiras dos Bichinhos de Jardim e para a minha surpresa, ganhei. Tô feliz pacas, hehehe. Não esperava ganhar, ainda mais pelo fato de minha tira ter sido meramente uma cantada barata, huahuahuahuahua! Seja como for, está lá. Passem e vejam, quem quiser comentar também pode.

E feliz dia do Amigo para todo mundo!

Valeu, Sammy.

2009-07-19T22:43:00.000-03:00

A vida da gente é engraçada. Sério mesmo, eu acho que Deus se diverte conosco. Não no mau sentido, claro, mas como os pais se divertem ao verem os filhos dando cabeçada e de repente aprenderem algo que era absurdamente óbvio mas que não tinham sacado antes. Como andar, por exemplo. A zebra nasce, se manca que tem quatro patas e sai pela savana, lépida e fagueira, mesmo por quê se não saltitar por aí vira comida de leopardo. Bebês tem pernas, mas só aprendem a usá-las depois de um bom tempo. Quando aprendem, vejam o caso do Washington, ex-Fluminense, que tem tanta habilidade com a bola quanto eu com números... A questão é: quando aprendemos algo óbvio, ridiculamente óbvio, as coisas se encaixam de um jeito que você pode dizer "mas como é que eu não tinha pensado nisso antes?". Pois é. Ontem aconteceu isso comigo, graças à Sammy. Eu estava ridiculamente agoniado com um fato, aquilo realmente estava me tirando do sério. Estava até ficando chato, imaginem! Eu, chato!

Só para constar, quem me chamar de chato receberá um vírus, pois seus IPs são devidamente rastreados e monitorados. Tenho todos vocês no Latitude, não digam que eu não avisei! Humpf! Voltando...

Pois é. Então a Sammy me disse um troço simples, que TODO crente sabe de cor e salteado: Deus É soberano. Não no sentido de reinar apenas, mas completamente. Ele É soberano, absoluto, inquestionável, indiscutível. Não acredita? Sorry, baby, isso não muda esse fato. E justamente por ser soberano sobre todas as coisas, Ele é automaticamente também Senhor da minha vida, meus pensamentos, ações, relacionamentos, tudo. Cabe à Ele resolver o que é melhor para mim. Na minha agonia, acabei esquecendo disso. Orava por tudo bonitinho, mas esquecia de dizer "opa, Senhor, eu quero isso aí, mas tipo, se for a Sua vontade e não a minha". E não tenho nenhuma vergonha em admitir isso, infelizmente essa é uma falha bem comum na maior parte das pessoas. Então resolvi acordar e dizer: "Senhor, nas tuas mãos eu me entrego. Faça o que bem quiser, o que bem entender. O Senhor já sabe o que eu sinto, já sabe o que eu penso. Mas faça a Sua vontade, Pai, pois o Senhor sabe o que é melhor para mim".

Desencanei! Total! Sabem aquela ordem de restrição? Desnecessária agora. Está tudo nas mãos de Deus. E como eu luto para defender o meu brio, o meu orgulho, luto pelo que me é mais caro que a vida, que é fazer a vontade de meu Senhor, o orgulho de ser cristão. As demais coisas serão acrescentadas quando tiverem que ser. Até lá, descansarei na Tua graça. Ounvindo Resgate no último! ;)

O Meu Lugar
Resgate

Composição: Zé Bruno

Dor constante em minha mente sem um farol
E eu só quero um lugar pra descansar
A minha bússola não tem mais pra onde apontar
E o tempo não passa

Tudo que eu tenho
Uma certeza

Eu não descanso quando eu fecho os meus olhos
Um som de morte soa contra a minha paz
Transbordando o cálice do meu pranto
E não há lugar aonde descansar.

Tua mente tão mais alta me faz sonhar
O sacrifício, o princípio e o fim
Meu coração conhece e segue a tua voz
A tua sombra, o meu descanso

A minha fonte
Uma certeza

O meu socorro num piscar dos meus olhos
E a minha paz ouvindo o som da tua voz
E a tua mão pra dissipar o meu pranto
És o meu lugar aonde descansar

A razão de minha luta

2009-07-18T18:02:00.000-03:00

Existem dois tipos de lutas. Palavra de quem sai no braço desde os 13 anos. Uma delas é lutar para proteger a sua vida. Não quer se machucar, não quer que te causem danos físicos. Você simplesmente luta e torce para que os danos que causar com seus pés, punhos, dentes sejam o bastante para que seu oponente caia antes de você. Normalmente não é algo bonito de se ver, mas bem, nunca é bonito. Quem disse que as guerras são bonitas só conheceu a paz.

O outro tipo de luta é para defender o orgulho. Saimos no braço para defender aquilo em que acreditamos, na certeza de que proteger nossas opiniões, crenças e valores é absolutamente importante. Não precisa ser no sentido literal da coisa, a briga pode ser ideológica. E pode machucar mais do que um soco. Quem disse que palavra não quebra osso esquece que existe o orgulho. E um homem não pode abandoná-lo. Não no sentido ruim da palavra, mas vejamos o que diz o meu amigo Priberam:

orgulho | s. m.
1ª pess. sing. pres. ind. de orgulhar

orgulho
s. m.
1. Manifestação do alto apreço ou conceito em que alguém se tem.
2. Soberba ridícula.
3. Brio.

Orgulho no caso em questão é o mesmo que brio, que é:

brio | s. m.

brio
s. m.
1. Pundonor que induz a cumprir o dever ou ainda mais que o dever.
2. Generosidade.
3. Valor.
4. Garbo.
5. Fogo, vivacidade (do cavalo).

Tanto a luta para defender a vida quanto a luta para proteger o orgulho acabam sendo na verdade a mesma coisa: a luta para proteger o coração. E esse coração não é o músculo cardíaco, mas a essência de cada um. Quando pensamos em alguém importante, quando estamos próximos dessa pessoa, aí está o nosso coração. Ele existe nas ligações que temos com aquela pessoa. Não precisamos ficar agoniados, ansiosos, nervosos, tristes ou chateados. Se queremos estar ali, com aquela pessoa de todo o coração, então é ali que nosso coração estará. Se é ali que seu coração está, então essa será sempre a razão para estar lá. Não tem mistério. E mesmo que não esteja por perto, seu coração ainda estará com a pessoa que gosta.

Vou sempre lutar por isso, mesmo no silêncio. Essa é a razão de minha luta. Proteger aquilo que me é mais caro que a vida. Mesmo que pareça loucura. Mesmo que me digam que eu estou errado. Esse é o meu jeito, a minha luta e eu não vou desistir até cair.

As besteiras que a gente faz

2009-07-18T15:08:00.000-03:00

Muitas, muitas, MUITAS vezes nós fazemos bobagem. Coisas simples, pequenas, mas que acabam deixando as pessoas que gostamos chateadas. Na maior parte das vezes, pisamos na bola por inocência. Algumas vezes por sermos humanos, o que basicamente nos torna seres distantes da Graça. Hoje eu pisei na bola com alguém que cativei e que me cativou em retorno. Não me sinto feliz por isso, não foi de propósito. Ainda assim, quando erramos, mesmo que por ignorância do que é certo, devemos sempre lembrar que somos responsáveis por aquilo que cativamos. Especialmente quando quem cativamos é a legítima proprietária de nossos corações. No Pequeno Príncipe, um livro muitas vezes ridicularizado por ser o livro infantil mais lido do mundo, entendemos melhor o que é cativar. Aqui está o capítulo onde o Príncipe conhece uma raposa.

E foi então que apareceu a raposa:

- Bom dia, disse a raposa.
- Bom dia, respondeu polidamente o príncipezinho, que se voltou, mas não viu nada.
- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu ? Perguntou o príncipezinho. Tu és bem bonita...
- Sou uma raposa, disse a raposa.
- Vem brincar comigo, propôs o príncipezinho. Estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa. Não me cativaram ainda.
- Ah! Desculpa, disse o príncipezinho.

Após uma reflexão, acrescentou :

- Que quer dizer "cativar"?
- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?
- Procuro os homens, disse o príncipezinho. Que quer dizer "cativar"?
- Os homens, disse a raposa, têm fuzis e caçam. É bem incômodo! Criam galinhas também. É a única coisa interessante que eles fazem. Tu procuras galinhas?
- Não, disse o príncipezinho. Eu procuro amigos. Que quer dizer "cativar"?
- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. Significa "criar laços"...
- Criar laços ?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo...
- Começo a compreender, disse o príncipezinho. Existe uma flor... Eu creio que ela me cativou...
- É possível, disse a raposa. Vê-se tanta coisa na Terra...
- Oh! Não foi na Terra, disse o príncipezinho.

A raposa pareceu intrigada :

- Num outro planeta?
- Sim.
- Há caçadores nesse planeta?
- Não.
- Que bom! E galinhas?
- Também não.
- Nada é perfeito, suspirou a raposa.

Mas a raposa voltou à sua idéia.

- Minha vida é monótona. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...

A raposa calou-se e considerou por muito tempo o príncipe :

- Por favor... Cativa-me! Disse ela.
- Bem quisera, disse o príncipezinho, mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não têm mais tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!
- Que é preciso fazer? Perguntou o príncipezinho.
- É preciso ser paciente, respondeu a raposa. Tu te sentarás primeiro um pouco longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal entendidos. Mas, cada dia, te sentará mais perto...

No dia seguinte o príncipezinho voltou.

- Teria sido melhor voltares à mesma hora, disse a raposa. Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta a agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... É preciso ritos.
- Que é um rito ? Perguntou o príncipezinho.
- É uma coisa muito esquecida também, disse a raposa. É o que faz com que um dia seja diferente dos outros dias; uma hora, das outras horas. Os meus caçadores, por exemplo, possuem um rito. Dançam na quinta-feira com as moças da aldeia. A quinta-feira então é o dia maravilhoso! Vou passear até a vinha. Se os caçadores dançassem qualquer dia, os dias seriam todos iguais, e eu não teria férias!

Assim o príncipezinho cativou a raposa. Mas, quando chegou à hora da partida, a raposa disse :

- Ah! Eu vou chorar.
- A culpa é tua, disse o príncipezinho, eu não te queria fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse...
- Quis, disse a raposa.
- Mas tu vais chorar! Disse o príncipezinho.
- Vou, disse a raposa.
- Então, não sais lucrando nada!
- Eu lucro, disse a raposa, por causa da cor do trigo.

Depois ela acrescentou :

- Vai rever as rosas. Tu compreenderás que a tua é a única no mundo. Tu voltarás para me dizer adeus, e eu te farei presente de um segredo.

Foi o príncipezinho rever as rosas :

- Vós não sois absolutamente iguais a minha rosa, vós não sois nada ainda. Ninguém ainda vos cativou, nem cativastes a ninguém. Sois como era a minha raposa. Era uma raposa igual a cem mil outras. Mas eu fiz dela um amigo. Ela é agora única no mundo.

E as rosas estavam desapontadas.

- Sois belas, mas vazias, disse ele ainda: Não se pode morrer por vós. Minha rosa, sem dúvida um transeunte qualquer pensaria que se parece convosco. Ela sozinha é, porém mais importante que vós todas, pois foi a ela que eu reguei. Foi a ela que pus sob a redoma. Foi a ela que abriguei com o para vento. Foi dela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi a ela que eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. É a minha rosa.

E voltou, então, à raposa :

- Adeus, disse ele...
- Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos.

O essencial é invisível para os olhos, repetiu o príncipezinho, a fim de se lembrar.

- Foi o tempo que perdeste com a tua rosa que fez tua rosa tão importante.
- Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa... Repetiu o príncipezinho, a fim de se lembrar.
- Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável pela rosa...
- Eu sou responsável pela minha rosa... Repetiu o príncipezinho, a fim de se lembrar.

Você é única no mundo para mim. Nossos laços são mais importantes do que qualquer coisa, pois me cativou. Se eu pisei na bola, desculpe-me. Provavelmente pisarei outras tantas vezes, mas nunca para te magoar de propósito. Sabe disso. Você não é a minha rosa por não gostar de rosas, mas é com certeza única. Ainda do Pequeno Príncipe...

Se alguém ama uma flor da qual só existe um exemplar em milhões e milhões de estrelas, isso basta para que seja feliz quando as contempla. Ele pensa: "Minha flor está lá, nalgum lugar..." Mas se o carneiro come a flor, é para ele, bruscamente, como se todas as estrelas se apagassem!

Pão de banana

2009-06-01T18:06:00.000-03:00

Tá, esse provavelmente vai ser o post mais babado e melequento desse blog, mas tudo bem, afinal a audiência média é de 3 leitores, hauhauhahuah! Espero que não se incomodem com isso.

Mas por quê esse título? Simples. Vamos ambientar a história.

Cenário: SECOM (Semana de Comunicação) 2008
Personae dramatica: Eu e a esposa de Abraão.
Panorama: Correria do inferno, gente desesperada, meio mundo de problemas, nego da Direção da facul pedindo coisas. Chego na SECOM de manhã cedo, sem ter jantado na noite anterior, sem ter tomado café e sem nenhuma perspectiva de parar e fazer uma refeição tão cedo. Precavido que sou, passo na padoca e compro quatro pães de banana com creme de baunilha, boçais de grande, mega recheados e por míseros R$ 0,90 cada! Era demais até para mim, muquirana inveterado para comigo mesmo, mão aberta para com todos os meus amigos.

E eis que as cortinas se abrem...

Fernando - Olha, esposa de Abraão, por favor, cuide disso como se fosse a sua vida (Meu, nego gordo com fome VAI pedir para que guarde a comida como se fosse a vida).
Esposa de Abraão - ...
Fernando - Valeu! Argh! O que a Direção quer agora? Socorroooooooo!

Pois é. Isso foi em Outubro do ano passado. De lá para cá acabei conhecendo (não biblicamente! não biblicamente!) melhor a esposa do Patriarca de Israel, Pai Abraão. E quanto mais conversava com ela, mais entendia por que Deus tinha separado uma pessoa tão legal para dar luz à Isaque. Aliás, a SECOM não teria acontecido sem ela, com certeza. Infelizmente hoje ela acha que a vida dela vale R$ 0,90... Como explicar que na atual conjuntura eu nunca mais colocaria um pão de banana na boca por achar que se ela vale o mesmo que um, simplesmente não teria dinheiro no mundo que pagasse por algo tão precioso?

Ai, ai...

Monografia? Monograf*da-se!

2009-04-27T16:31:00.000-03:00

Engraçado pensar em monografia. Sério. Se alguém me perguntar qual o meu método para escrever a minha eu direi “seja MUITO preguiçoso, e então, na véspera do dia de entregar um capítulo pronto, vire a noite digitando feito um zumbi. E não se esqueça de torcer para que alguma coisa faça com que tenha um surto de adrenalina from hell, e consiga chegar à faculdade 10 minutos depois de a aula acabar”. Desse modo os meus 3 capítulos de monografia (quem quiser ler, peça que eu disponibilizo de boa) foram escritos em 3 quintas-feiras. Doentio, para dizer o mínimo, mas sei lá, é o MEU jeito de fazer as coisas.

Eu gosto de escrever por escrever, do mesmo modo que gosto de ler por ler. Se for obrigação, deixa de ser divertido e se não for divertido eu tô fora. Por isso que eu não aceito fazer a mono de ninguém, mesmo sabendo que a grana dela seria suficiente para livrar o meu rabo por mais um mês. Parafraseando o Márcio Braga, presidente do Flamengo, “Acabou o dinheiro”! Grana fácil, resolvia um monte de coisas... Fazendo duas eu pagaria a minha festa de formatura, comprava o box da quarta temporada de House, alguns livros e ainda sobrava um trocado.

E por que cargas d’água eu não faço? Por achar que isso é praticamente vender um diploma, e eu não quero que ninguém se forme iludido, ou pelo menos que isso não caia na minha conta de merdas feitas (que curiosamente é diametralmente oposta ao meu saldo bancário atual). Escrúpulo idiota...

Será que no mestrado a coisa irá ser diferente?

Ah, ainda falando no Flamengo (sou palmeirense e tricolor, mas não sou ligado em esportes o bastante para ter rivalidade com clube nenhum), olha que coisa bacana essa declaração do Diego Hipolyto sobre a frase do Márcio Braga:

- Não é uma fortuna o que a gente ganha. Eu me sinto bastante valorizado, e as meninas (Daniele e Jade) também. Temos um bicampeão, uma vice-campeã mundial e uma terceira do mundo aqui. Como é que a gente vai manter o nosso nível de treinamento sem médico, fisioterapeuta, dinheiro para o táxi? A Jade está andando de ônibus por falta de dinheiro.

Coitada da Jade... E pensar que eu ando a pé para economizar esses mesmos R$ 2,20 por passagem. Cadê a grana para o MEU táxi?

Okie, casa nova. De novo. Legal.

2009-04-26T22:46:00.001-03:00

Tá, é engraçado estar fazendo isso de novo, depois de tanto tempo sem uma única linha. Para quem não me conhece, eu me chamo Fernando, mais um nerd no mundo (como se o bom Deus não tivesse feito um monte de nós, hauhauhahau). Alguns talvez me conheçam de outro blog, o www.bakusan.blogger.com.br (ei, nada de propaganda de velharia aqui!), mas infelizmente, a Globo.com (SIM! Eu digo na lata!) vetou o acesso da galera que usava o blogger de graça. Deu nisso, fui despejado de um endereço de quase 10 anos. Eis que assim surge o Shin! Baku-San (Shin é novo em japonês. Os otakus¹ ao lado esquerdo ali sabiam. Tenho certeza.), que nada mais é que o meu espaço virtual para continuar fazendo o que eu fazia há quase 10 anos no outro endereço: falar abobrinha nerd para quem quiser ler. Ah, sim, se quiser, claro. Não vou forçar a minha visão de mundo goela abaixo de ninguém (apesar de que... Não. Contenha-se, Fernando! Nada de agressões aqui!).

Talvez não seja a leitura mais periódica do mundo, talvez eu leve uma vida para postar alguma coisa aqui, talvez tenha que me ameaçar de morte para que um post novo apareça... Talvez tudo isso, não exatamente nessa ordem. Mas desde já, a todos os incautos: bem vindos à insanidade.

Ah, os botões aí em cima ainda são só figuração. Huahuauahuauha!

__________
¹ Otaku é aquele cara nerd sobre cultura pop japonesa. Você conhece o tipo: não come ninguém, mas sabe TODOS os golpes de Naruto... Droga! Por quê eu tinha que saber a diferença entre o kage bunshin no jutsu e o tajuu kage bunshin no jutsu? Huahuahuahuahuahuha!